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第19章 第伍长梦回影转 2

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    她就这么“中彩”了。老中医在我的恳求下费尽了脑汁,配了无数种的药给素颜熬成浓厚乌黑的汤喝下去,那时素颜开始绝望,时常地对我发脾气,她有一次打翻我递过去的汤碗。她说:“老石,你们是合伙把我当实验品了吧,我不是你们的药罐子。把蛤蟆、蜈蚣、毒蛇、蜘蛛,把乱七八糟的药草都糊弄我吃下去,还说肯定有效。有什么效啊,都快一年了,我越来越不能下地了,我浑身肌肉僵硬,脑部充血头都大三圈了,我心脏压得厉害,越来越喘不过气了。

    “老石,你给我滚啊,你赶紧给我滚回北京去吧,你去和南欢结婚去吧。你再不滚,我就趁你不注意从这里跳下去死给你看。”我笑笑也不理她,弯下腰收拾汤碗的碎片,她依旧在我身后大呼小叫,我还是不理她,又拿了拖把来拖干净了地板。

    素颜就悄悄地起了床,从背后抱住了我。她已经不会哭了,她抱着我说:“老石,我问你个问题。”

    我说:“嗯。”

    她问:“你说从这里跳下去能死吗?”

    这里是一个小宾馆的二楼,外面是人行街道,除了树就是摆摊吆喝叫卖的小贩,也就五六米高。

    已经是深冬,在早上的时候落了雪,街面上覆盖了薄薄的一层。我想了想转过身来郑重其事地对她说:“可能得残废,一辈子也不能再站起来这么抱着我了。你跳吧。咱试试看能不能死。”

    素颜拿起枕头就打我,打了半天突然冒出一句。“老石,不对啊,我就是不残废,也没有一辈子了。”

    我转身离开,拖地的时候有瓷碗的碎渣扎进了手指肚里,血汹涌地冒出来,我捏着手指,似乎是捏着心脏一样地走了出去。

    素颜又开始了,她朝我大喊:“老石,你个浑蛋,谁让你给我希望的?你赶紧滚回北京吧。南欢还在等着和你结婚呢。”

    顾南欢等着和石天明的婚礼,而石天明却要在此时走上另一条路。那就是和素颜奔赴天涯,这是一条看不到光的路。没有光,反而更加定下心来要走下去。

    他一生中总要为一件事去努力,总要为一个人去抗争,他既然决定选择素颜这个人,选择陪伴素颜的生命直到尽头这件事。便如沧桑十六岁那年一样义无反顾,不回头,也不想回头。

    当年的他在北京的深夜里找不到答案,多少年后他知道这样的事情本来就没有答案,没有错也没有对,没有该也没有不该。你怎么走都已经是过去,未发生的是将来,将来早晚也得是过去。我们为之努力过抗争过,我们爱过恨过,埋怨过原谅过。

    都无非如此,简单的几句闲话,几杯清水,几支香烟。所有的事等过去些许时日再看,所做的挣扎都是徒劳,所困惑的疼痛都是无力。我们不是老了,是终于明白了太多。这个世界本就如此,以前是,以后也是,只是我们总是在不明白的时候做了那么多,看似无用的事。我们做了,便不后悔,毕竟也无法回去。

    他坐在阳台上等着黎明的来,犹如多年以后的沧桑坐在麦当劳快餐厅里等待神的降临。从凌晨一点到早上八点,他从冰箱里拖出一箱的燕京啤酒,又从南欢的卧室里找到了一条蓝色娇子的香烟。他盘腿坐下来,把落地玻璃窗打开了一半,雨随之落了进来。他也不顾,只是抽烟喝酒,看着面前的一切逐渐地缩小,看着天空逐渐明亮起来。那是长达七个小时的思考,其实他什么也没有想。

    有种时间叫做浪费,有种境地叫做忘我。期间他曾回到卧室,坐在床沿上看着熟睡的女子南欢,她真的还是一个孩子,把双手举了起来,放在头的两侧,嘴唇不时地蠕动着,发出丝丝的声音。

    睫毛抖动着,有发丝落下来,她的手伸下来俏皮地拨上去。也说梦话,只是模糊地听不清楚她说些什么。她也偷笑,有时正睡的安详,突然就笑了起来。这个时候石天明听见了她的梦话,她说:“你没想到吧,打死你也没想到吧。”

    石天明是真的没有想到,他和她的这场欢愉,其实是她的第一次。汹涌之后,落红无数,他坐起来诧异地看向这个妖娆如精灵般的女子。她咯咯地笑了起来,如搞了一个巨大恶作剧的顽童。

    她其时酒已经醒了大半,撒娇般地抱住身前的男子。她说:“你没想到吧,打死你也没想到吧。我在国外这些年,交了不下五个男友,其实没有一个能近我的身,我虽然和那个贵族子弟结婚一年多,实际上他是一个同性恋,从不曾碰过我一下,甚至看都懒的看上一眼。他和我结婚是敷衍,和我离婚也只是个借口罢了。

    天明,幸好如此。我才能把我的身体完整地给了你,我不想缠绵于对你有多么深的爱恋,我只是要你知道,我的身体和心在最初的时间里并不是打算给你的,但是如今还是全给你了。你要知道我的好,你要对我好,一直地好下去。”

    他回应她的是紧紧的拥抱。他抱着她看着她慢慢地睡去。

    天终究会亮起来,人终究能醒过来。啤酒和香烟化为乌有,他站起来去了洗漱间,把冷水撒在脸部,刺骨的凉意。他已经决定了照顾素颜,可是依旧不知道该如何和南欢说起。

    他走出来,看见南欢已经醒来,他没有想到任何完美理由,索性走上去全部说了出来。他说了怎么认识的素颜,说了程远方的顶替,说了他们的遭遇,说了三年来一直去看望迟素颜,最后说了迟素颜出事了,如今能帮上的人也只有他了。他说完感觉终于坦荡,一下子坐在了床上,一脸漠然看向顾南欢。

    顾南欢望向阳台上的狼藉一片,却笑了起来。她说:“你可真傻,你去把她接北京来就是了嘛。你做的事认为对的就是对的,与我又有什么关系。”

    石天明没有料到南欢竟然是这样的态度,不知道该怎么继续说下去。他站起来,想拥抱她,终于还是把手放下了。他说:“南欢,对不起,她如今能找得到可以帮上她的人也就只有我了,我要是答应了她,我和你的婚礼可能就得延期,我和你的以后连我也不知道会怎样,那不是一般的病,我不知道要走多远又要走多久,你真的能等我,你真的不生气吗?”

    南欢穿上了睡衣,进了洗手间,关门的一刻回了一句:“你去吧,我等你回来就是。”

    这是他没有料到的,原来竟是这样。

    从石天明决定陪着迟素颜那一刻起,他心里还装着另一个人的,那就是顾南欢。他给迟素颜看病,顾伯父以及父亲都是不理解的,也是南欢在期间一直的周旋。他欠了南欢的不是一个深夜的欢愉,不是一个即将到来的婚礼,也不是曾经十八年的守候和未来一辈子的安稳。他欠她的已经道不明说不清,他欠她的永远也无法偿还。

    他以为给素颜看好病,一切就能结束。或者按照医生说的,素颜的生命不到一年,那他就好好地陪她走完这一年,于是他尽了自己最大的力,于是他得到解脱,然后他回来和南欢结婚,而素颜对于他只是一段插曲而已。可是事情怎么是这样的呢?素颜为什么从西宁回来后,为什么在住进了北京宣武医院后,为什么在他因为母亲突然病故回了一次老家后,一切都朝着另一个方向变化?素颜的病没有好,也没有病逝,怎么是失踪了呢?

    最后的最后,她怎么是失踪了呢?这是石天明绝对没有想到的结果。

    他探过身,望向沧桑,泪眼婆娑。百转千回过后,红尘万丈尽处,却是莽莽一片青黄。

    他说:“沧桑,你说怎么是这样的呢?她怎么就是失踪了呢?她的病好了甚至她最终死了,我都能安心和南欢结婚,然后安稳地过一辈子。可是她怎么能是失踪了呢?于是我开始找她,不管如何,我只是想要个明确的结果。于是我找了三年直到遇见了你。”

    他说:“沧桑,人生有着太多超出想象的意外,我又怎能保证南欢的幸福圆满。”

    一些人的生命摊开来,其实就是四个字:恒久忍耐。

    天明,之前的我就是这一些人,长久以来我讨厌跟人争执,我总是在我的世界里张望,并习惯了退让。但是我想如果我爆发,那么将是忍耐到极点的时候,比如我那次的离开;那么也将是生命到终结的时候,比如我这次的死。

    自从和你一起这些时日,我一个人睡在你的卧室里,黎明前的时候总是犯起毒瘾,我便去用冷水冲洗。花洒从头顶直流而下,总是让我想到黄果树的瀑布。我每天夜晚总是要冲很长时间,让身体麻痹,忘却所有的痛苦。有一次冲完后我失眠,在床上辗转反侧无法入睡,外面繁星闪烁,夜凉如水。

    我披着你买的睡衣起身,蜷缩在客厅的沙发里,拿起摇控器,按了静音,因为这个时候的你正是熟睡的吧。然后我就在电视上看见孙红雷,他正在对着一个死去的女人。这个女人身上的任何一个地方都是他用力去爱的。可是她已经死了。没有旁白。没有说话,可是他的喉结在动。那是一个男人的哭泣,没有泪水的哭泣。

    我就悄悄地湿了眼睛,在那么深的夜里。电视开着,没有声音,里面的人在动,在哭,在笑。外面的天逐渐明亮起来。我总是想,让我们尽情地悲伤吧,然后这悲伤很快便过去。因为夜终究会褪去,天终究会亮起来。

    我对这样的忍耐失去信心,是因为一种恐惧。其实我并不知道我在恐惧什么。你对迟素颜那样的深情之前我并不能理解。过往的那些越来越多的东西浮现出来都是难以忍受的画面。

    画面缠绕围着我成了一条长河,那条长河,只有我自己一个人来穿越,有多深、有多冷、有多恐惧、又有多寂寞,都只能是我自己来承受。没有人能够一起。我记得阿飞说,一个人要做内心强大的人,是非常难的。我做不到。我总是会被往事打回原形,满是失败感。越来越理解什么是孤寂。那绝对是和年龄有关。

    所有人都会渐渐厌弃,因为每个人只爱青春年少的那个你。失去信心,也是因为我的紧张。我开始对任何事情都紧张。我害怕和一些人打交道,简直是越来越害怕,真是让人不可理喻。我害怕接陌生人的电话,总觉得害怕,精力被分散。可能太自我了,反而不容易和世界融入。

    我是一个不容易和外界融入的人,我好像不喜欢这里,不喜欢那里,其实我是格格不入。是的,天明,从离开母亲到跟着导演,从离开导演到跟着大款,从离开大款再到跟着你,其实我都是一种格格不入的表现。

    有时我也精力充沛,你不在家的时候,我用所有的力气去擦一块小小的地板,并不觉得厌烦和疲倦。我细心擦拭你皮鞋的污迹,在阳台上晾晒你的白色衬衣。可有时,我迟钝得连自己都害怕。

    我总是心不在焉,疲累,喜欢发呆,静默,好像是在思考很多,但其实什么都是停止的。我什么也不想,只是呈现一种那样的状态。我无法描述得更清楚一些,或者坚持更久一些。任何一样的活动时间拉得久一些我都感觉到难以忍受。在人群里晃着晃着突然就有一种感觉席卷过来了。那是一种简直能吃掉人的东西。

    一个人身上总是矛盾重重。我总是以为自己有多么坚强,可以义无反顾地走下去,为了自己的兴趣而在十六岁那年翻墙私奔,为了导演的电影而和其他的陌生男人做爱,为了生计我去歌厅做小姐,为了离开导演而去做大款的二奶,我吸毒,被****,那样那样的糜烂生涯。我都一一挺了过来,只是因为我自认为自己有多么强大,把自己看成粪土,任人践踏。

    我作践自己,从离开自己的家的那一刻,我就是作践自己了。我看起来多么坚硬,如桃核,斑驳且具备质感。其实内心软弱,如桃仁,微苦,且酸。

    天明,我就是这样的,在遇见你之前就是这样的。可是自从在天桥上坠下,我想是不是做一个很简单,很白痴的人,就更容易快乐一些。我们想来想去,想要找寻的是一种怎样的感情和生活呢,充其量,也不过是简单。可是我们所谓的简单跟别人的那种简单都是不一样的。我看见很多没有读过书的人,他们的思想很简单,意识也很简单。并且都是忍耐力极强的人,只要活着,有吃有喝,或许就已经能够让他们安然。

    可是,我们在这条路上仿佛都已经走得太远。