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把烦心事丢掉,腾出地方装鲜花

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    一个人的时候,千万不要着急,你一定要相信,对的人都会晚来,那个人一定在某个地方等你,等你去遇见,等你们见面的时候,你很好他也不差,到那时你们可以紧紧拥抱,然后一直一直不分开。

    在所谓的人世间摸爬滚打至今,我唯一愿意视为真理的就只有这一句话:一切都会过去的。

    来一个朋友。

    当你明白你不是为任何人而活的时候,你便不会再有轻生的念头。

    我小时候,父母一直骂我笨,老师说我是低能,别人家的孩子又勤奋又努力,然后有一次别人家的“聪明孩子”把我从二楼推下去,满头血,视野都被染成红色。

    幼儿园被送去武馆练武,教练天天拿棍子抽人,压韧带那叫一个痛,直接把你两腿撕开。

    有次路过建筑工地,脚被碎木划开一道二十厘米的大口子,血流着,照样被送去武馆,照常训练,假都不请,最后蜈蚣一样伤疤二十年都没退掉。

    初中因为个子最矮被欺负,还不敢还手,怕打伤同学(最开始还手一次,本能打在欺负我那人的太阳穴上,对方直接倒地不起,痛苦秘诀,从此怕了,不敢还手),书包被人丢下楼,老师各打五十大板,人家为什么就欺负你啊?

    都说老师喜欢成绩好的,我每次数学第一,可数学老师就是讨厌我,天天无理由骂我。指着班上数学倒数的,说我没人家努力。

    中考前一天,右手拇指指甲被掀飞,疼得笔都抓不住,中考失利。

    不过高中生活倒是不错,遇到正常老师,班级第一还是很受老师欢迎的,同学也都没打架的了。

    然后大学平淡四年,到研究生,小论文初稿交了大半年,导师才开始看,然后给了初次修改意见,后来来来回回修改了N次,改得光篇幅就比同学多一倍,最后还是不能发表,最后从研一拖到研三,差点毕不了业,答辩的时候,答辩老师质疑我图画的太好看,不像学生做的,是不是从我导师那边抄的,殊不知我的图被导师骂得狗血淋头。

    好不容易毕业工作,老爸终于摊牌,说他这几年读波,欠下一屁股债。

    毕业后我本来进国企的,但国企工资低,于是换了一家游戏公司工作。

    离奇的事情出现了,在游戏公司,家里人不允许我回家打游戏,说玩物丧志,顺便我大学四年也没碰过游戏,整栋宿舍都在打英雄联盟,只有我是唯一的异类。

    私人小企业的老板恶心死人,加班没加班费,然后要留到十点十一点,和我说他希望员工提高效率,不要加班,早点回家,然后我五点干完活,他和我聊到十点半。期间是让我等他,十点的时候,还说已经十点了,再晚点也没事让我等他和别人聊完,再来和我聊。聊天内容包括,但不限于人生理想,大饼,最近工作状态不佳,效率有待提高等等。

    吃饭的时间看到我出去吃,会在钉钉上说我,大意是吃饭的时候应该工作,这样才可以早点下班。意思我应该永远点外卖,节约下来的午休时间可以为他工作。

    对于这样的公司,我除了后悔当初看走眼,就想着辞职,然后家里人又开始各种劝,核心主题是忆苦思甜,中心思想是为你好,总之劝我忍一忍。

    顺便我工作了以后,还会拿别人家的孩子来和我比,虽说我小初高的圈子少有比我强的,但还是有一个人家高中都没考进,现在已经是部队军官了。

    或者某某某出国留学了等等。

    看到这里是不是感觉我的人生一团糟?觉得我这样的状态不说想死,多少得有点抑郁?

    抱歉,还真没有。因为我一直“清醒”,比如父母挂在口中的笨,我毫不在意,我初中天天九点睡觉,但我可以拿班级第一,高中也是如此,考研我总共就复习了一个礼拜,还是跨专业考研,所以我虽然不觉得自己是天才,但也不至于妄自菲薄。

    被同学推下二楼,中考前指甲掀飞,这完全算天灾,运气不好,关我何事?初中被欺负我根本无所谓,因为我知道这些流氓大部分考不上高中,以后社会会教他们做人,只要别造成什么实质性的损伤,我犯不着拿我的前途换他们的伤残。

    初中的数学老师我当时觉得不可理喻,现在想来,反而算一个好累死我,因为她一直对成绩好的更严格,而对于成绩不好的更多鼓励,她把所有时间和重心都放在全班倒数的几个差生上,为人师表是合格的。

    至于我研究生导师,人家忙起来没时间看论文要求严苛,不是很正常?

    我到后面都想过我拿不到毕业证的场景,好像也没啥?这三年过得还挺滋润(做家教,写小说,够我自己生活费了)

    至于工作的事,那就更别想让我抑郁了,玛德,一个撒比资本家,又蠢又坏,画大饼连我这个初出茅庐的都骗不过,我犯得着和这种撒比一般见识?混满一年工作经验,直接跳槽说拜拜。

    老爸读波,已经让我逼辞职养老了,欠下的缺口也没到买房子的程度,我还是能负担得起的。

    我从来没有过自s的念头。

    好多事情虽然确实不公,但那又如何?你又不是为这些不幸的事而活。

    实际上,我有太多的事想做,画画,唱歌,乐器,小说,漫画,动画,科学,世界的奥秘,人体的奥秘。

    可以说,要有一个绝对永生的选项,我会毫不犹豫地按下去。

    我曾假设过我在什么情况下可能自s?

    没有考上大学?太好了我终于可以追逐梦想了,写小说,画漫画不香吗?都不行?那我搬砖吧,以我武术底子,好像也不是活不下去。

    没有考上研究生?那更没问题了,本科当时工作已经找好了,本来就是奔着试一试的目的,才花了一个月考的,考不上再正常不过了。

    没有拿到研究生毕业证?就当研究生放养三年,多开心。

    老板不要我了?正好我有最合适的理由走了。而且开除我,按劳动法要赔付一个月工资(满半年赔一个月))

    老板撒比关我何事?我只有愤怒,却无法自怜自哀。明明是别人的错,却怪在自己身上,那自然容易抑郁。

    但要知道,你为别人的根本目的还是为自己,满足父母的期待,是希望他们对你好。

    而大部分父母对孩子的爱,也不过是满足他们的期望,达成他们未曾完成的理想。

    所有人都是自私的,因为这是被刻在生物基因里的。

    社会性的本质是互惠互利,你给我帮助,那么我给你帮助。

    谁破坏了这个契约,谁就是过错方,另一方也无需再遵守。

    所以如果人对你不好,那是他们的问题,不是你的问题,总将别人的错误揽过去,就会导致自身无法承受。

    至于命运也是一样的道理,运气不好,不过是老天爷不公,老天对你不公,为什么要惩罚自己?这是很没道理的。

    老天不公,你还个中指差不多了。

    但实际上老天对我们太好了,因为给了我们最宝贵的东西,生命。

    对我来说,生命是高于一切的,我在故我思,作为万物灵长,我们居然还有时间去思考自己的过去,而草原上动物却一生活在追逐中。

    我们自怨自艾,可是大部分生物连悲伤是什么都不知道。

    老虎为什么要吃我,逃亡的日子太苦了,我自杀算了。

    作为可以思考的动物,我们已经拥有太多了,可以说每个人生下来就是亿万富翁,思考能力是多么美妙。

    与之相对的,死,是空无一物,是你这个概念的消失,一想到我总有一天会消失,就痛苦到不能自已。

    不管生活如果痛苦,哪怕要我天天捡垃圾吃,靠乞讨为生,我也要竭尽所能地活下去,毕竟感伤,那是我们人类独有的权利,死后我们连感伤的权利都没了,一切成虚。

    活着本身就是希望。哪怕禁锢四肢,空乏其身,他人嘲笑,也无法阻止我思考人生哲理,思考万事万物。

    思考这一独属于人类的能力,无比伟大,难以割舍。

    思考没有任何人可以剥夺,它的敌人只有时间和你自己。

    幸福也许会迟到,但永远不会缺席,晚点遇见你,余生都是你。

    喜欢一个人到底是什么感觉。

    我觉得如果真的喜欢上了一个人,大概是世界上最甜蜜,也是最苦涩的一件事了。

    之所以甜蜜,是因为喜欢一个人往往是藏不住的,就算你捂住嘴巴不说,爱意也会从你的眼睛里跑出来。就算你们暂时见不了面,想念也会不小心从朋友圈里流露出来。

    当你喜欢一个人的时候,你的世界不再是漆黑的,冰冷的,荒芜的,而是突然被一道彩色的光芒笼罩,你开始对明天,对未来有了新的渴望和期待。

    ?

    可是,一旦这种渴望和期待被激活的时候,痛苦便伴随着甜蜜接踵而来。

    是的,因为喜欢,你无法做到不在乎,不想念。

    你的情绪,你的心跳,你的一颦一笑,都被对方不停地拉扯着。你会因为他秒回的微信轻而易举的开心,也会因为他漠不关心的态度而感到灰心丧气。

    ?

    为了爱情,你可能会变成一个完全陌生的自己,时而主动,时而卑微,时而患得患失。

    感情里爱错了人,就好像在码头等一架飞机。

    ?

    你期待他对你好,对你付出真心,可到头来只是一场你自导自演的童话。

    记不清有多少人失恋后和我说,我再也不想喜欢他了。

    ?

    不想再醉酒后仗着胆子给他打电话说,我好想你。不想再一遍遍的偷看他的朋友圈,给他点赞。不想再盯着同一个对话框,从白天等到黑夜。不想再一次次的安慰自己说,我们还能继续走下去。

    想起好朋友馨儿昨天哭着和我打电话,说自己喜欢的那个男生,已经两个星期没有联系她了。

    ?

    原本她还担心对方是不是出了什么意外,直到在朋友圈刷到他和别的女孩子外出旅游的照片时,她当场就想把他删了。

    她说,你知道我有多傻多天真吗,看到他在酒吧里抱着别的女人,还一味的相信他的解释,相信他只是喝醉了,是别的女人自己往他身上凑。

    看到他微信上那些暧昧的信息,还天真的以为只是因为他太好太受欢迎了,我每天都有一百种理由来说服自己,说他是爱我的。

    ?

    结果呢,那只不过是我的一厢情愿罢了,他的眼里根本就没有我。

    ?

    一个人只有在深爱过另一个人以后,才会明白什么叫放弃。被迫选择离开,说服自己说,算了吧。

    ?

    就像是一颗满怀炽热和期待的心,一点点的变得冰冷,直到绝望。

    ?

    有人说,成长是一个越来越沉默的过程。

    ?

    起初我们喜欢上一个人的时候,会每天主动找他聊天,刻意的去讨好他,甚至是勇敢地上前表白。

    ?

    那时候的喜欢,说不上有多成熟,但却是奋不顾身的。

    而现在,我们习惯把“喜欢”藏在心里,因为我们越来越害怕受伤,担心付出的热情得不到回应。

    上个星期,小萌和她的男朋友和平分手了,被问及为何会分手的时候,小萌苦涩一笑说,其实并没有发生什么争吵的事情,只是隐约察觉到他这段时间对我忽冷忽热的。

    微信回得很敷衍,并且我们已经有很长一段时间没见过面了,我想,他已经不爱我了吧。

    ?

    我说,那你还爱他吗?

    ?

    小萌犹豫了很久和我说:我是个敏感的人,当我察觉到他对我有疏远的意思,就不想再继续了。

    ?

    哪怕我心底里有多喜欢他,多想和他在一起,但只要一想到,他其实没那么喜欢我,我就不想再自作多情了。相比喜欢,我更想要的是偏爱。

    其实,每个人的爱都是有限额的。

    ?

    就像是一张信用卡,我可以为你付出时间,付出感情,付出一切,但同样的,我也希望你能够回应我的爱。

    ?

    如果没有,那么我就会傻傻地问自己:这个人到底值不值得。

    ?

    值不值得我拔掉身上所有的刺去拥抱他,值不值得我抛下全部的尊严去示好,值不值得我牺牲一切去追寻,就算是遍体鳞伤。

    ?

    可能换作过去,我愿意为了喜欢的人奋不顾身,但现在,我宁愿做一株骄傲的仙人掌,自由且洒脱。

    ?

    想起这么一句话:我人生中最幸运的两件事情,一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽,另一件是很久很久以前有一天我遇见你。

    ?

    我以为会喜欢你很久很久,但好像也只能到此为止了。

    冬天应该是最适合谈恋爱的季节了吧。

    毛茸茸的帽子和厚厚的围巾,冒着热气的奶茶,路边摊上咕咚咕咚翻滚着热汤的关东煮。

    又或是开着暖气灯光暧昧的咖啡店。所有的景象似乎都在无声宣告着“此处欢迎任何形式的秀恩爱”。因为是冬天,所以恋人们有无数理由腻在一起互相取暖,女孩子们默契的衣着单薄,只为自然的钻进男朋友的大衣里去。

    走到楼下总能看到男生送女生回来,女孩子软软的撒娇,男生笑着把她整个人裹在怀里,捧着脸亲一口她的额头。

    冬天真好啊,我拎着刚打的两壶热水啧啧感叹。

    是不是新鲜感过了。

    是这样的,原来这个人总是莫名其妙的心疼你,明明你吃了,这个人也心疼你,怕你吃的不好,怕你穿少了,就连过马路都怕你不会过。

    可是后来,这些都慢慢变成了,你怎么总在饿,你怎么这么多衣服,你自己回去吧我就不送了。

    以前从无话不说到后来的无话可说,可能这就是新鲜感过了,也不爱了。

    我见过你爱我的样子,所以你不爱的时候,我一眼就看出来了。

    以前是很重要,但那也只是以前。

    总感觉有些东西,比新鲜感更重要。

    从我们坠入爱河的时候开始,我们感受爱情的温度,我们有花不完的力气去亲吻去拥抱去没到过的地方看风景,你发誓永远爱我,有你真好。

    慢慢的好像我们没那么热情了,我们过的很平淡。在你看来,是我们的爱情过期了。但在我看来,是爱情里的热恋期结束了,真正的爱正在慢慢浮现。在我幻想着我们的未来的时候,你想逃离了。

    你在与我同行的路上往路边匆匆一瞥,你看到了新鲜的世界,那个世界太美好了,于是你就迫不及待的离开我,仿佛你离开的,是一罐过期的凤梨罐头,你要去打开的,是新的罐头。你完全忘记,我曾经是你发誓会永远爱着的,人。

    你根本就不懂爱,或者说,你根本就没有心。你永远体会不到我的那种感情,那种完全熟悉的浪漫,那种有爱傍身的安心,那种被需要的归属感,这些都比你喜欢的新鲜感重要太多。

    贪图短暂的新鲜,将永远不配得到爱情。

    从未放弃过爱你,只是浓烈变得悄无生息。

    “我真的特别特别想要普通又踏实的恋爱,就是生活感很强的那种,不必像偶像剧那般夸张的浪漫,也不用两个人爱得死去活来。我们就上班下班,买菜做饭,为鸡毛蒜皮争吵,周末空了就去约会看电影,平时看到对方喜欢的东西就买下来。

    我也不必刻意做些什么来让你在乎我,因为心里清楚对彼此来讲我们就是最好的。我们知道大家都是普通人,都不是完美的,但就是那些缺点使我们更加觉得对方可爱。这样就是最好的了,是我能想到最浪漫的生活了。”

    见面很重要啊,隔着屏幕什么狠话都能讲出来,但见面不一样,会心软,会舍不得,会更喜欢你。

    我身边的好多朋友,他们将长期不谈恋爱的状态称之为享受生活。都说这是眼光高,挑人,其实不然,只是不想随随便便将就而已。

    单身久了,自然而然就觉得一个人其实也挺不错的,最多就是出街看别人牵着小手的时候会羡慕;会在自己提不起重物的时候,能够有个人帮忙分担;一个人独居寂寞的时候,能有个人陪着说话,也就仅此而已。

    感情这种事情讲究的也是一种缘分,是你的就是你的,不是你的抢都抢不来,我一直遵从的定理就是随缘。到了一定时刻,总会有人也来找你。

    不谈恋爱另一方面也算是在锻炼自己的独立特性吧,喜欢平淡但是不甘于平凡,喜欢驻足停下来欣赏沿途风景,能够更好的并且有更多的时间与自己谈心,而且很清楚自己想要的是什么。

    当然如果爱情来的时候就坦然接受,并且好好享受。

    我知道勇敢做自己很难,这条路也一定充满了曲折和坎坷。可以偶尔沮丧,但请你千万不要停下脚步,难捱的日子终会过去,明媚的前方终会抵达。要继续加油啊,远方会有奶茶和啤酒,火锅和小龙虾,更有一个无比爱你的人,等着对你说,“这一路走来,真的辛苦了。”