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世界是自己的,与他人毫无关系。

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    越长大越开始在乎自己的感受了,明白自己的感受才是最重要的。以前常常会因为别人的看法和感受而改变自己,现在发现那时候的思想真不成熟。

    每次当自己要做一些自己不喜欢的选择的时候,要委屈自己才能求全的时候,我都会对自己问一句话:凭什么我自己做的选择要我做那个不开心的人?做选择的时候为什么要自己让自己难过。

    杨绛先生说:“世界是自己的,与他人毫无关系。”

    我经常这样想,一些奇奇怪怪的想法,和无法左右的我的世界,会跟着自己的感觉去做很多事。难过的时候会想绕着整个城市走一圈,会思考奇奇怪怪的问题,布偶会有生命吗,向日葵会怕热吗,小鱼会渴吗,你还在想我吗。这些问题不会有答案,因为这是属于我一个人的思想,没有人跟我一同感受。

    如果我们连爱自己都不会,怎么能活好呢。如果我们都在做的都是不爱自己的事,又怎么谈得上对得起这一场人生呢。

    我要去看最壮阔的景色,去遇见最出色的人,去享受最美好的人生。我一步都不退让。

    不要为了任何人而改变自己的节奏,你要相信总会有人风尘仆仆来爱这个独一无二的你,会让你做回你自己。

    “生活可以粗糙,岁月可以不温柔,人心也可以凉薄,但我们不可以不爱自己,取悦自己,记住,爱自己才是终身浪漫的开始”

    年龄只是符号,希望我们都有与之匹配的内涵。你不一定非得长成玫瑰,你乐意的话,做茉莉,做淡菊,做无名小花,做千千万万。活的像自己,才是对生命最好的馈赠。

    我不是不快乐,只是很难获得绵长而持久的快乐了。

    能细数出许多小快乐,月亮升起的时刻,昏黄路灯下道别的拥抱,捧着热奶茶小跑进教室,橱窗里溢出的面包香,和朋友约着去吃火锅,感受第一粒雪落在头上。

    我为那些瞬间的光亮而雀跃,过后又坠入无止境的沉闷乏味。

    问过了我好多的朋友。

    他们将长期不谈恋爱的状态称之为享受生活。都说这是眼光高,挑人,其实不然,只是不想随随便便将就而已。

    单身久了,自然而然就觉得一个人其实也挺不错的,最多就是出街看别人牵着小手的时候会羡慕;会在自己提不起重物的时候,能够有个人帮忙分担;一个人独居寂寞的时候,能有个人陪着说话,也就仅此而已。

    感情这玩意儿讲究的也是一种缘分,是你的就是你的,不是你的抢都抢不来,我一直遵从的定理就是随缘。到了一定时刻,总会有人也来找你。

    不谈恋爱另一方面也算是在锻炼自己的独立特性吧,喜欢平淡但是不甘于平凡,喜欢驻足停下来欣赏沿途风景,能够更好的并且有更多的时间与自己谈心,而且很清楚自己想要的是什么。

    当然如果爱情来的时候就坦然接受,并且好好享受。

    你渴望成为一个更好的人

    那就努力迈进你所期待进入的圈子,慢慢朝着你憧憬的人走去,努力模仿他们的优秀品质,养成他们的良好习惯,做他们验证过的事,朝他们靠近,成为那束吸引你的光亮的一部分。

    或许有一天,你朝着期待的方向走了很远很远,终于靠近了你曾经仰望的人物。

    而你自身也开始散发耀眼夺目的光芒,成了别人眼中值得靠近的对象。

    好的爱情从来不是阻止你社交,而是足够了解你,知道你不会背叛,放心大胆的让你去做爱做的事,去交感兴趣的朋友,你是我的,这辈子就是我的,不是我的,拿链子拴也拴不住。

    真的在意一个人就不要去听说他、打探他,而是以手触碰、以眼去观察、用拥抱去感受听对方说自己,试着去站在他们站的方位去体会与洞悉。

    其实我一直认为爱应该是这世界上最美好的事物。

    但我不得不承认,爱并不是只有幸福和快乐,爱的附属品就是患得患失、情绪波动以及焦虑和不安。即便这样,也不应该让爱套牢别人,困住自己。

    如果你遇不到深沉而热烈的爱,还是独自走会更有意思,人生辽阔,不应只活在爱恨里。你应该去爱这山、这水、这世间万物,以及鲜花和你自己。而不是拘泥于小小的情爱之间,不放过自己。

    其实我们都各自在生活里忙碌,偶尔在生活里偷闲谈情与爱,我们都要有接受爱和放下爱的能力。

    人不是狐狸,人如果被驯服的话,就要冒着掉眼泪的危险。爱永远是捉摸不透的东西,在决定要爱的时候,就要做好吃苦的准备。

    所以希望我们都拥有一份健康的爱,要爱真诚的人,不说反话、不冷冰冰、不嘴硬,爱,要会和我一起解决问题,会想要和我有以后,和我一起开开心心的人。

    爱一个人就像在海滩上捡贝壳,不要捡最大的,也不要捡最漂亮的,就捡你最喜欢的那一个,捡到了就永远不要再去海滩。

    最好的爱情。

    任何关系中,懂得相互服软,轮流低头,就不会走散。哪有什么天生般配的两个人,只不过一个懂得包容和迁就,而另一个懂得适可而止。最好的爱情大概是:你让我心动,我让你心安。

    你知道心疼我的不容易,我懂得宠着你的小情绪。

    所以,余生愿我们懂得去用心珍惜,不亏欠任何一份热情,也不辜负任何一片真心,用爱来抵抗漫长岁月。

    (读者投稿)

    闺蜜快结婚了。

    前几天一起吃饭的时候,突然和我聊起她的初恋。她怅然地说:“不知道他现在怎么样了”。

    她是海归硕士,家境好学识高样貌佳,各方面都优秀。但她的初恋对象高中便辍学了,自己在街口开一家小吃店铺,行为举止都带点痞子气。怎么看都不像是能走到一起去的两个人,却偏偏在一起长达五年。

    那时候她高中,天天让我陪她去那家店铺吃年糕。男孩端给她的那碗年糕里,总会铺上满满当当的鸡蛋丝。

    最甜蜜那一阵,她甚至会逃课去帮他看店。有一次差点正面撞见她爸,怕得她躲在厨房里一个多小时不敢出去。

    小城恋爱有一种天然的故事感,两个人在一起的时日贴合着青春小说里惯用的柔情笔触。只是之后这本小说的纸页慢慢潮湿,字眼被洇得看不清。

    后来她出国,时间一久,因为这样那样的矛盾,终于分了手。那之后,她有很长一段时间没有恋爱。

    我是故事的旁观者,只能按照时间线捋,那颗心怎样沧桑变换大概只有她懂。

    反正我所知道的是,她现任是上海的律师,谈了一年,见过家长,双方都满意,于是婚事很顺利就定下了。律师年轻有为,家境好学识高样貌佳,各方面也都优秀。怎么看都像是天生一对。

    “就他了吧,也挺好。”她跟我聊起现任的时候,这样说。

    这几年她很少提起初恋,我以为她早就把他忘了。临近婚期,在跟我吃饭时突然提起他,倒让我有些意外。

    闺蜜的分手,是从青春期跨入成年,两人周遭的环境、人生的际遇开始分化,于是导致双方适配条件失衡。

    “会觉得遗憾吗?”我问闺蜜。

    “也还好。他的确不适合和我结婚。”闺蜜说。

    是了。结婚嘛,“适合”是最重要的。

    海归硕士身份的闺蜜,自然应该匹配业界精英。门当户对,势均力敌,爱情跨入婚姻,便等于为情感加上锁拷。是约束,也是保全。

    年轻时我们总会贪恋波澜起伏的罗曼蒂克,觉得只要两个人彼此喜欢便可以长长久久在一起。而步入社会之后,便会更向往细水长流,觉得不需要过多曲折,平稳而妥当即可,理智而温和的爱,才能让人觉得安心。

    也没什么好坏之分。只是成长罢了。

    没有错对,就是唏嘘。

    我的堂姐以前因为一段不被看好的感情,而跟家里做斗争。争到后来不知怎么,忽然跟男方断了关系。

    她最近正打算和一个相亲对象订婚。前些天她带着未婚夫来我家吃饭,我妈问她:“快结婚了,开不开心?”

    她也只是淡淡地说:“也还好,就这样呗。”

    很多时候我们不得不承认,人一旦到了某个年纪,便会突然失去很多抗争的斗志。“也挺好”、“都还行”、“也可以”……每个褒义的形容词前面,都会加上表示浅程度的副词。轰轰烈烈的爱情让位给安安静静的婚姻,到了某个年龄段,人们大多会选择告别勇敢而笨拙的喜欢,步入稳定而牢固的婚姻。

    谈不上世俗,我只是觉得惋惜。

    那个躲在厨房里半天不敢出门的小女孩,如今早已成为独当一面的职场女性。她曾经很爱那个做小吃的男孩,现在决定和某个律师结婚。未来或许会成为一个焦头烂额又志得意满的妈妈,朋友圈会出现很多育儿宝典和琐碎日常。她也会有很多压力,来自房贷,来自996的工作,来自夫妻间的争执。她或许也会在很偶尔的时候,想起那个给她盛很多鸡蛋丝的男孩子,然后感叹一句,“年轻真好”,但不会真的想回到过去。

    岁月没有返回键,念旧终归只是念头。

    就……已经没有资本再在爱情里胡作非为了。

    奔三的我们愈发强烈地看清这件事实。于是几乎是出于自保的本能,开始主动寻求稳定的收入,稳定的家庭,以及稳定的爱情。

    我们不再崇尚及时行乐、敢爱敢恨,我们不再迷信罗曼蒂克和肾上腺素,我们开始推崇夫妻恩爱、家庭和睦,开始注重工作效率和升职加薪。我们由于更需要切实的生活保障,而对低性价比的深情嗤之以鼻。

    浪漫总是会被杀死的,我们会长大,变得有钱或者压力重重,我们会认识油嘴滑舌的名利场男孩,盘算他的背景和收入——显然他也会这样对你。

    我们把爱和生计拧在一根绳子上,一切都太难了,“跟最爱的人在一起”是高攀不上的任性。

    但很久以前,那曾是我们设想过的婚姻。

    结婚的意义。

    结婚就是找一个人,像两株小树一样,拧在一起成长,然后你们结出的那个果实,才是最珍贵的。

    这样的果实,它绝对用任何东西交换不出来,它是一份你通过任何其他渠道都不可能获得的信任,你年岁越大,这份信任就越值钱,越珍贵。

    所以,婚姻的意义是什么?是在漫长的岁月中,一起形成的默契和习惯。

    这种习惯可能是知道你胃不好,清晨的一碗白米粥。可能是知道你晚.上会口渴,床头的一杯白开水。

    也可能是知道你怕冷,半夜为你盖的被子...

    这种日积月累的了解和懂得,无可替代,不是说换了一个人就可以重新来的。

    因为你在漫长的岁月中一起成长,彼此把自己打磨成了最适合对方的那一个人,不可能再去习惯任何一个人,这是任何外在条件都比不了的。

    凌晨三点的一杯水,老去时候的相互陪伴,困难时候的相互支撑,这就是婚姻存在的意义。