Love is love.

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    我们也只有在非常爱我们的人面前,才能做回小孩子了吧。试想,你爱一个人,就会很自然地把他放在很重要的位置,太阳与月光向他倾斜,微风与软软的草地为他移动,想把一切美好的东西都送给他,你冷着脸为应对外界世界而堆砌好的规则界限,可以为他笑嘻嘻地单开一扇小门。用爱去交换真实与单纯,多么冒险又浪漫的尝试。

    和温柔的人在一起,忍不住想把整个世界都给对方。

    没有哪个女孩子真的想仗剑走天涯,不过就是想成为某人手心里的宝贝。

    我以前觉得,不谈恋爱也没什么,我一个人也可以过得很好,把自己照顾的很好。

    现在觉得,一个人的生活是好,但一个人走的很累,两个人一起的话,可以走得很快,有温柔的人在陪伴,在平淡生活里,带来爱和阳光。

    我是那种别人对我温柔,我就想乖乖就范的人。

    哪怕上一秒气到想分手,下一秒对方抱抱我。我很喜欢拥抱的感觉,觉得这样表达对对方满满的爱。

    毕竟生活那么苦,如果和一个哄都不愿意哄你的人在一起,他不温柔对你,也没有耐心,过着不被呵护的生活,感情也就变得廉价了。

    一生太短,只想被哄着过完。

    我发现好的爱情会让人变得更加温柔。

    我有一个朋友,她交往了一个天生臭脸的男友。各项条件都很好,就是一脸凶样,看起来非常不好相处。

    实际上和他有几次接触,给我的感觉确实不太好相处,对人冷冰冰的,说话惜字如金。

    就这样的男孩,好多姐妹都在替她可惜,那么活泼的女孩,找了个不近人情的冰块。

    可朋友她却很惊奇说,他在你们的印象中是这样的?真正的他是很会撒娇,讲话总是软糯糯的,经常把自己称作“小笨笨”的幼稚鬼。

    朋友说完看着我们惊讶的面孔,为了证明他的“可爱”,还拿他们的聊天记录给我们看。屏幕中那个疯狂撒娇求抱抱求亲亲的男孩,和现实中我们认识的冰块男截然不同。

    我们一度感慨爱情的魅力,虽然难以接受他的巨大反差,但他的反差也是可能发生的。每次看到老乡和男友漫步校园,总是看到男生用最深情的眼光看着她,由于专业不同,他一有时间就陪她上课,已经成为我们班的常驻嘉宾。朋友的宿舍也堆满了他送的零食,每逢过节总能看到他准点晒女友晒幸福。就是这样在大多数人看来,不平易近人的冰块男,居然在爱情面前也是个软绵绵的幼稚鬼。

    我想或许这就是好的爱情吧,让原本的你变得就不像你,为爱的人无限量供应仅你可见的柔软。

    在爱情里有一个护短的男朋友有多重要呢?

    今天听朋友讲,有次她和男朋友去看电影,后座的一个女生顶着椅背一直在抖腿,她途中三番五次的回头告诉她不要抖了。

    后座女生被她说烦了,电影结束的时候装作不小心,把手里剩下的爆米花全撒在了她身上,结果她还没反应过来,男朋友就一把抓住那个女生的胳膊说“给她道歉”,女生贱了把搜的说“我又不是故意的”结果男朋友语气特别冷漠的回:虽然我不能打女人,但是因为我老婆我会破例。

    女生被吓到了,乖乖给她道了歉。

    我听完卧槽这也太爷们儿了吧?因为女朋友受欺负,不惜当众跟别人翻脸,去他妈的面子去他妈的社会影响,我老婆最重要!我不能打人,但是她是我的例外,在她那里什么原则都可以被打破。

    我突然想起来《十年一品温如言》里,温衡被困在电梯里,言希在门外失控,对着工作人员大喊“电梯里是我的命,你们看着办吧。”爱不爱一个人,这个行为足以说明一切吧。

    确实,如果真心爱一个人,当她受到别人的伤害时,保护她是一种潜意识,就好像一旦身体受到病菌侵入防御机能就会自动启动一样。

    每件事儿都有是非对错,可是你要明确,当你爱的人受到委屈和伤害时,她需要的不是裁判,更不是法官。而是一个可以站在她前面为她对抗全世界的人。

    我也见过那种对女朋友完全不在意的男生,当女生被兄弟刁难灌酒时,自己非但不出手阻拦,还在一旁看戏起哄,女生不喝还会生气,认为她驳了自己面子,拿不出手。也见过那种轻易相信其他女生在背后嚼舌根,面对别人诋毁自己女朋友,非但不出面维护,还甚至反过来质问女生的。

    后来这些她们都分手了,说这段恋爱是最大的失败就是找了一个不护短的男生,这种难过,比旁人的冷言冷语更伤人,就像一个倒戈相向的逃兵,把你刺得遍体鳞伤。

    一个真正爱你的人不会看着你受欺辱而无动于衷,而是把你拉到身后,挡住所有质疑。

    一个护短的爱人,会在你需要的时候义无反顾地站在你身边,就算犯错的是你,他也会陪你解决一切难堪,因为他舍不得让你在外人面前孤立无援。

    恋爱这件事,无论对方怎么明示暗示,我都必须要听到那句。

    来自对方非常笃定的说:我喜欢你,或者我想和你在一起,这样的话才行。

    什么看星星看大海,今晚的月色真美,这种花里胡哨的东西,我都不承认的,我就是要听你说,你喜欢我,我必须要听到那句你喜欢我。

    恋爱一定要从正式的告白开始,没有明确的表明心意都是不够喜欢。

    (来源读者投稿)

    我今年还是没谈成恋爱。

    倒也不是无人可爱,只是自己畏手畏脚,好像已经失去正式开始一段恋爱的勇气。

    那天和朋友闲聊,她说她最近遇到了一个很有趣的人,和他待在一起有那种很纯粹的开心。我问:“所以终于要脱单了吗?”她笑:“没有。我们约好了,先不正式进入恋爱期。目前是暧昧期第三个月,哈哈哈。”

    我觉得稀奇,问她,为什么不恋爱呢?三个月也太长了吧?你确定真的有对他动心吗?

    她说:“我是喜欢他啊,不是要相互敷衍,只是想让彼此都轻松一些。”

    换作以前我是无法共情的,但现在,我竟然有点明白她的意思。

    在我们这个年纪,恋爱早已不是一件轻易的事情。

    不像学生时代。那时候总觉得爱是天底下最好的事。一起去食堂吃饭,一起去市区看电影,偶尔拌嘴,但只要对方出现在宿舍楼下,一个轻轻的拥抱就能让一切都冰释前嫌。当然也会聊到未来,但当时的我们想象力贫乏,而且觉得日子可长了,对未来也不是真的要急着做什么规划。

    但现在不同了。你们有没有觉得,尽管自己不急着结婚,但二十几岁的恋爱,就是天然地带上了成年世界的复杂。你没办法心无旁骛,不去判断对方的品性收入家庭,对方也没办法不去计较,假想跟你在一起过后能过什么样的日子。

    所以周围很多极尽暧昧互相试探但就是不在一起的例子,倒也不完全是只心动不负责,是情侣关系往往会让彼此陷入负担和压力的拉锯之中,就像是一根越拉越紧的橡皮筋,一旦崩开,会很疼。

    朋友说,人总是习惯于趋利避害。如果可以轻松相处,双方都觉得舒服,就不必在意有没有正式确立关系。

    另一个朋友,被家里人叫着相亲。对方的微信被长辈推过来后,朋友当做戏一样随便跟他聊聊。她说,但即使每天聊天不超过20分钟,还是会觉得累:虽然不反感他,但真的懒得了解他。“我经常想没礼貌地问,你滔滔不绝说这些跟我有什么关系。”

    除去天雷勾地火的一见钟情,更多普通人的“相爱”不是「坠」入爱河,而是慢慢「踏」入爱河——要从兴趣爱好开始聊起,慢慢了解彼此的脾气性格、生活喜恶,要一起经历一些事情,重新搭建信任和依赖……太耗费精力了。

    “太累了。”这是我从身边无数个女孩儿心里看到的台词。

    搭建关系太累了,积攒爱意太累了,时刻牵绊一个人,时不时还会因为对方微小的举动而不满,这些七上八下不安稳的情绪,光想想就觉得疲惫。

    说来好笑,前几天跟一个已经处于谈婚论嫁阶段的朋友聊天,她跟我抱怨男朋友最近对她越来越敷衍了。我打趣地怂恿:“不然分手吧,下个更乖。”她摇摇头,说:“分手,然后再去重新认识一个还不错的男生,更累。”

    就是这样,没恋爱的人因为怕累,不敢开始一段新的恋情;恋爱中的人也因为怕累,不愿意轻易断绝开一段表面平和实则鸡肋的爱情。既矛盾,又无奈。

    “开始爱”是一件需要蓄力的事情,“保持爱”又是一件耗神的事情。可不能没有爱啊。我们总是这样,既想要又不敢要,要到了,又怕只是短暂的侥幸。

    于是爱成为一种困境,我们在困境的边缘反复试探,畏缩不前。

    太奇怪了。

    Love is love.这句再简单不过的简单句,竟被我们拆解成如摩斯密码般晦涩乏味的长难句。

    我想,或许那个选择暧昧三个月的朋友是对的。比起我们的畏缩不前,起码她在面对自己心意的时候,率性跨出了恋爱的第一步,不是逃跑消失,而是至少跟对方做出了约定。

    又或者,相比两个人共同选择这种温吞吞的妥协,你某一天碰到的某一个人,能治好你的恐爱症。

    大力说,她也有过对爱非常谨小慎微的时间段。但有一次她碰到足够喜欢的人,她突然发现,自己居然会这么想了解跟自己无关的一个人。

    “我这种恨不得每天给自己定kpi的女的,居然有一天因为他给自己发来一句报日常的废话而开心得不行。我那时候真希望他每天发一篇千字长文来描述他自己,形容他自己,我一定会反复阅读八遍,最后打印了贴在墙上。我对他太有了解欲了。”

    那是一种什么感觉呢,我也很好奇。可能事情就是这样,没遇到足够喜欢的人的时候,跟陌生人多说一句话都是任务,都烦;遇到了足够喜欢的,又甘心被心动绝对驱使,做一件不知前景也不明回报的事了:

    爱他,非常爱。

    我理解的「温柔」的人,不是只会为你贴心的帮你开关车门,每天不落的说着早晚安,或者小心的迎合着你的情绪。

    而是他能真实的因为你的喜悦而喜悦,分解和安抚你的坏情绪,轻轻地托住你,不让你下坠。他会让你某天回过头再看自己,发现心里曾经的坑洞已被不知不觉间填平,变得完整。那块被填补的地方,会不时冒出新绿,让你在逆境中仍会看到希望。

    通常两个人刚在一起的时候都是彼此迁就,生气也不会争得面红耳赤,矛盾也会憋在心里忍着不说,这算是新鲜感。

    当后来有一天问题积少成多,吵架也越来越激烈,终于都忍不住爆发,开始强调自己为这份爱忍受了多少,你觉得委屈,对方也有一肚子的委屈,两个人越吵越烦,谁都不想再做出让步。

    所以一气之下决定分手,分手以后也会时常想起彼此的好,甚至为自己的冲动后悔过,但是又有什么用呢,当初的恶语相言就像泼出去的水,是没办法收回来的。如果你真的后悔了觉得你让对方受伤了,那你当初为什么一定要那样做呢。

    新鲜感过后的爱更多的是理解和包容,每次在有矛盾的时候,可不可以都坦诚相待,有什么不满或者不舒服的地方诚实的告诉对方,如果想一直走下去的话,就要在彼此出现问题的时候第一时间解决,沟通好了,感情也就自然好了,如果谁都不肯先低头,更不想沟通,遇事都压在心里,那以后也还会因为同样的问题而继续吵架,并且吵架升级。

    两个人在一起可以吵可以闹,但不能有隔夜气,爱就是生长在每一次互相伤害后的拥抱里,爱不是一味的退让,也不是一味的付出。这世界上本来就没有合适的两个人,只有相互包容体谅才能一直走下去,或许我们都有自己的脾气有自己的性格,或许我们的生活方式不同兴趣爱好也不一样,或许我们都有棱角,还需要更多的时间磨合,虽然我们每个人都没那么完美,但我还是愿意为你变成更好的人。

    其实我很喜欢你的,我不想与你错过,我忍不住想要告诉你,我喜欢你,我真的很喜欢你,是那种特别特别特别喜欢的那种喜欢。

    “如果可以的话希望我们一辈子结伴而行”

    我觉得感情中的耐心真的重要。

    两个人各在一方,成长环境、经历、性格、想法、甚至喜好都不一样。

    有时候难免会有些摩擦和不合适,我也有过想要放弃的念头,不过我也很快的打消了这个念头了。

    只有对一个人有长久的耐心和温柔,才有一直走下去的可能。我这才多久啊,所以最甜的不是我爱你啊,而是,我对你现在有耐心,以后也有。

    你可以跟我分享生活,也可以跟我抱怨委屈,我都听着,也都愿意分担,因为我们是一伙的,我永远站到你这边。

    所以,我对你现在有耐心,以后也有。

    我最近和朋友聊天达成一个共识。

    还是要努力去寻找热爱的事情。她一个人生活了很长的时间,独居上海,没有朋友,没有爱人,只有工作。

    所以灰心丧气了好一阵,每天三点一线,觉得人生特没意思。她那时候跟我说,你不要劝我“即使一个人也要享受孤独”这种话,我就是那种很需要陪伴的人。

    我无法安慰她的消沉,但她后来看到了一段话,振作了起来:

    “人们所以为的巧合,也许并不是一次偶然。

    我们所有的不期而遇,不谋而合,我们所有的默契,以及我们相逢的脚步,也许都因为两个人早已经走在相同的轨道上。”

    其实是一段挺鸡汤的话,但还是狠狠鼓舞了她。

    她的理解是——

    我们目前所做的所有事情,都不是无用功,反而像一颗颗磁铁,挂在我们身上。

    而总有一天,你会遇到另一个人,挂满了和你频率相同的磁铁。

    换句话说:你现在做的每一件事,都是为一次温柔的相遇做准备。

    于是她开始重新捡起喜欢的事情。

    喜欢开花,便在阳台上种起玫瑰。喜欢电影,那就把豆瓣榜单一个个扒拉着去看。喜欢旅游,把大西北走了了两遍。

    结果后来她真的遇见了那样的人,可以和她聊到天亮,手机里全是聊天截图。

    一起去爬山看星星,讨论秋天该买什么样的花,周末一起窝在沙发里看电影。

    所以昨天我们聊天她跟我说:

    对有些人来说,孤独就是无法享受的。

    但是在孤独的时候,也要努力地去热爱生活。

    因为只有这样,才可以增加遇到你心意相通的人的几率。

    想了想,把她的这段话写了下来,想给你们看看。

    如果你也是如此害怕孤独,那我希望你可以去认真的生活,然后耐心等待,默契降临。(读者投稿)

    故事2

    一个女生跟我说,最好的闺蜜和自己掰了,因为她的男友喜欢上了自己。

    而这个女生对闺蜜的男友根本谈不上熟悉,所以不存在故意插足。但闺蜜却开始憎恶她。她想试图挽回这段友谊,却收到闺蜜的回复:“对不起,我不可能再把你当做朋友,我甚至恨不得你从我的生活消失。”

    女生解释:“可我真的从来没有想过背叛你。”

    闺蜜说:“我知道。你很好,是真的很好,你很好看,家庭条件也很好,成绩好、性格好,又不骄傲自大,对任何人都很有礼貌,导师、同学都很喜欢你。所以他会喜欢你,我并不意外,但就是因为你这么好,让我和你一对比,就觉得自己就像一个臭虫,所以我更加讨厌你。或许我一直都很讨厌你,但当还有人爱我的时候,我没有觉察到。

    你打破了我一直以来对自己的认同,我出身不好、长得也一般、也不聪明。但因为一直在努力,我觉得已经比同样起点的人好了很多了。但你的出现,让我明白了,有些人我从一开始就比不上。你让我彻底相信了命运,这才是我最讨厌你的地方。”

    女生说到这泣不成声,我也几欲落泪。

    因为我也经历过几乎一模一样的事情,我高中的时候有个很好的朋友,我们同时喜欢上了班上一个男生,她的性格比我开朗,就直接展开了猛烈的追求。

    男生生日那天,请了他的一些好朋友吃饭,也邀请了我们。然后男生在聚餐上明确地拒绝了我的朋友,并解释他喜欢的人是我。好朋友当场和我翻了脸,骂了我很多脏话,仿佛我们从来不曾是彼此最亲密的朋友。

    最后我哭得滑到了地上,她狠狠地踢了我一脚,然后砸了桌子走了。而那之后,我失去了一个好朋友,也失去了一个喜欢的人。

    直到很久之后,我已经离开了那个城市,而她也已经快要结婚了,我们才恢复联系。但我们永远回不到最初的契合了,这件事也成了我心口永远的疤。

    东野圭吾的《恶意》里,畅销书作家日高被杀害在自己家中,经过警方抽丝剥茧的侦查,最终发现施害者居然是他最好的朋友——同样为作家的野野口,而野野口杀害他的原因仅仅是出于嫉妒。

    我当时看完后,犹如椎心泣血。这本书豆瓣最高赞的短评,这样写道:

    “我就是恨你,你明明是我最亲密的朋友,明明你那么善良,明明你知道我猥琐的过去还帮我保密,明明你帮我实现梦想,可是我就是恨你,我恨你实现了我想的理想,我恨你有了优越的生活,恨我当初如此不屑一顾的你有了光明的前途,恨我自己运气不够,才能不够,我把我所有的恨一并给你,全部用来恨你。”

    看到的时候真的泪如雨下。

    有些恨,真的是毫无缘由的,它甚至来源于你身边最亲近的人。或许只是你拥有了他们没有的东西,或许只是你比她多一点外表的美丽、多一点家庭条件的优渥、多一点讨人喜欢的品质,她们便产生了恶意。

    这种恶意与你是否伤害她无关,却可以深刻到仿佛你们生来便是不共戴天。

    “如果此时此刻不太顺利的话,一定是以后有十倍百倍的好运气在等着你,我们都是被困在当下的时候最痛苦,所以不要纠结,大步往前走,以后会越来越好的”

    “找到一个对的人,是给自己的余生,最好的礼物。真正的爱,不是改变对方,而是一起成长。”